0527

ほぼ一週間休んだ

 

木曜日、2時間だけ出席して

また休んだ

 

また遅れをとった

 

遅れをとった上に

パニック発作のようなものが出た

 

動悸、気持ち悪さ、息苦しさ、手の痺れ、

 

過呼吸…?

 

少人数授業だからこっそり抜け出すわけにも行かず、

隣の子には言えないし、先生にも声掛けられないし、

時間ははっきり覚えていないけれど

10分程度で治まったような気がする

 

体がだるくてやる気が起きず、

まともな食事をとっていない

 

このまま病気になってくれれば、とさえ思う

 

あの時先生に声をかけられたら、

少し大袈裟にでもすることができたら、

そう思ってももう遅い

 

授業中に体調が悪くなることなんて

普通に生活してる人はそうないから

対処の仕方なんか思いつかない

この前のように黙って耐え続けるのが

正解なのか

 

どの選択肢を選んでも恥ずかしくて、

周りに笑われるような、馬鹿にされるような気がする

怖い

 

でももう休むわけにもいかないし

 

 

先週の課題からやらなければ。

家事も、課題も、やるべき事はたくさんある

 

 

 

0510

 

今は心の隙間を埋めてくれるものがあって

それに縋って生きてる

 

それすらも手につかなくなった時

休んでも休まらなくなった時

 

怖い

 

考えたくない

0428

 

思ったよりアクセスある何でだろうと思ったら

ブログ村に登録していたのをすっかり忘れていた

 

もう二年くらい前になるので

どんなプロフィールを書いたのかも覚えていない

 

Twitterで少し思いを吐いてみたけど

もやもやは少しも晴れなくて

自分への悲しさ情けなさが積もるばかり

 

結局は寂しくて構って欲しいだけ

 

埋めようと必死になってもきっと

埋まることは無いのだと思う

 

心配されたい欲は未だに健在で

心を蝕んでいく

 

ここのところ続いていたフラッシュバックは

きっと私が思い出したいから思い出していただけで

そこから救い出して欲しくて

自分でなんとかする気なんてなかったんだと

 

少し思う

 

フラッシュバックが起こる度に

苦しさとともに少しだけ安心していた

私は今も普通ではない

普通ではないから許してもらえるのだと

 

病気だからと甘やかしてもらっていた時期が長すぎた

もう普通が受け入れられなくなっている

 

もうわからない

 

私はまだ病気でいたい

私はまだ甘やかされて、許されて

子どもでいたいのだと

 

 

0425

 

 

苦しい時もあったけど

助けを求めたらばかにされて

保健室に寄り付かなくなった

その日は泣きながら帰った

 

カウンセリングはうまく話せなくなると

あと2回くらいは来てほしいと言われたのに

勝手に中断して

もう同じカウンセラーには会えないと思った

 

月日は流れても私の心はきっと

小さな子供の頃から進めてはいないんだ

 

一年以上辞められていた自傷行為

少しだけ手を伸ばした

 

明日が来るのが怖くなった

未来が見えなくなった

 

依存しやすい私は

助けを求めるのが怖くなった

本当は助けて欲しいと

心から望んでいるのに

 

 

 

0918

 

授業開始まであと一週間くらい

 

勉強のやる気はあるけど

最初だけかな

 

でもお守りは沢山あるし頑張ろう

 

楽しみもあとにとっておこう

 

何が不安って、課題と人間関係しかないね

 

また新しいアルバイト始めようかと

思ってるしまた環境が変わりそう

 

でも前期よりは、ね

 

心のサプリメントあるしね

 

しんどくなったら病院も行っちゃおうか

もう人の目なんて気にしなくていいよ

 

自分に言い聞かせてるだけ

 

多少の無理は必要

でもそのせいで人に当たらないように

 

慎重に、丁寧に、ゆっくり

 

ダイエットも少しずつね、やっていこう

 

二時間くらい前は不安定だったけど

もう朝になるし

少し持ち直したかも

 

冬になるし切ったっていい。

でも人には見つからないように。

 

ODも人に見つからないようにやるなら

少しくらいはいいよ嵌らないように

 

ご褒美のために頑張ろう

本も読もう知識をつけよう

自分のためだから

 

 

 

0903

 

 

気づいたら夏が終わり

もう秋はすぐそこ

 

摂食はある程度のところで落ち着いているし

境界性パーソナリティは

甘やかしてくれる人がいなければ

症状は出ないでいる

 

授業が始まれば学校に行けば

それなりに辛いことも学校に行けないことも

あるだろうけど

前期せっかくくれた単位

無駄にしないように

またギリギリでいいから頑張ろうかな

 

まぁまた減量はするつもりだけどね

体重減ると学校に行けるようにもなるし

勉強捗るからそれをまた味わいたいなあ、ってね。

 

来年の健康診断は40kg以下で。

誰にも減量を邪魔されない春休みが今からもう楽しみ

病院に行くつもりも

入院したいという気もない

ただ驚かせてやりたいだけなの

 

まぁ先の話は置いといて

 

前期終了。後期は九月末から

また頑張りますか。

 

 

 

0620

 

 

みんな私の意見否定したのに

 

あんたはちゃんと聞いてくれる人がいて

肯定してくれる人がいて羨ましいよ

 

もう一度同じことしたら呆れられるだけ

私と何が違うの

同じだよ、本質は同じ

 

私と同じ目に合えばいいのに

 

諦めるしかなくなる全て