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0421

 

 

来年の健康診断は38kgで。

 

まず第一目標は44kg

 

目標ができたから頑張れる。

 

月、火曜日は科目が少なく1限はないから

必ず徒歩で通学

ほかの日は帰りは自転車を引いて徒歩。

 

いきなり食事は減らさず

まずはよく噛むことから

 

どうしても食べたいものは

前後で調節する

 

お腹がすいたら水を飲む

 

できたらカロリー計算、

できなくても食事内容は記録

 

迷ったら買わない

 

 

どうしよう…

食べないように早く寝るために

睡眠薬が欲しい

でも病院に行くわけにもいかないし

レスタミンか、、個人輸入か、、

 

個人輸入が一番手っ取り早く

効果も期待できる

でも危険もある保険効かないから高価だし

 

今はいいか。困った時に考えよう

 

薬もらうだけに月一で通うのもありだし。

 

 とにかくいきなり無理するのはやめて

確実に痩せる。確実に。

極端に走りがちだけどね。

一日過食しても諦めない。

またやり直せばいいの

 

…とまぁ色々考えてたら

人と会うのがどんどん億劫になってきた。笑

食事量を減らせば周りは

食べろ食べろと言ってくるだろうし

人と出かけたら食事は避けられない

前後でちゃんと調整する。諦めない。

その日は一食にすればいいのだから、

 

 

0421

 

 

授業が半分しか見に入らなくて

体も精神的にも疲れて

帰ってきてからご飯食べて気づいたら寝てた

しんどかったから過食する気でいたのに

それすらしんどかった

 

やるべき事何も出来ていないまま

余計な事はして

疲れたなんて言えないのに

 

あぁでも、寝たら少し軽くなった

 

隣の部屋のテレビがうるさい

 

疲れたら自己判断で授業も休めるけど

1人だからこそそれを許せない

隠れて悪いことやってるような気分

 

保健室や支援センターに行きたいのも

我慢してる

一度行き始めたら全部崩れて甘えてしまう

本当は甘えたい優しい言葉をかけてほしい

でもそれを自分が許さない

それに、誰でもいいわけじゃないから

 

ずっと甘ったれだったのに

いまはちゃんと出来てるのかな

自分の足で立ててるのかな

人に頼らないようにしているのは

ちゃんと意味があるのかな

 

 

 

また朝になる

 

0419

 

 

いちいち腹立つ

人の行動監視して言動を見て

そんなの見なきゃいいのにって

 

自分とそっくりだから

自分を見てるみたいで

性格は違うけど

 

見なきゃいいのに見なきゃいいのに

 

だってね、寂しいから

 

 

0415

気持ち

 

 

他人が気になる

気になって気になって仕方ない

 

他人はみんなライバル

 

結局過食した。

 

でも体重は1キロ減ってた

 

朝はかり忘れてたから

現実見るために夜はかった

 

過食とはいえ多少食べるものに

気を遣ったのが良かったのかもしれない

 

1度スイッチが入ってしまえば

簡単に痩せられるのに。

過食も拒食も背中合わせだから

 

やはり800以下から始めようと思う

最終的に500以下に。

 

絶対に負けない

 

誰にも負けない最後には自分にも

 

命が危ないって言われたい

簡単にやめられるものじゃなく

長期的に支援が必要なもの

 

誰かにずっとそばにいて欲しいの

 

幼稚だね未熟だね

そんなの自分が一番よくわかってるよ

 

結局カウンセリングも

授業の関係で無理だった

授業の時間帯にかぶるっていうのと

行けたとしても周りにバレる

 

あの先生がよかったのに

 

だから諦める

まだ痩せてないしね

痩せて、初めて「助けて」って

言う資格が貰えるんだ

今行っても「心配いらない」「標準だから」って

相手にしてもらえないんだ

私の話し方、性格のせいもあるけど

 

手首でも傷つければ

過食のあと嘔吐でもすれば

 

そう思うのも仕方ないよ、

 

あぁまたこの時間

早く寝なきゃならないのに

朝起きたくないから

寝るのが難しくなる

 

イライラも悲しみも全部

薬で抑え込めればいいのに

声が出なくなればいいのに

 

 

0414

 

誰にも何も言わず痩せよう

40kg以下まで

 

やれることは沢山ある

 

 勇気と、覚悟さえあれば

逃げることはしないし必ず達成する

 

甘えない。逃げない。

辛くても誰にも助けを求めない。

40kg切るまでは絶対に誰にも縋らない

 

いまね、46kgまで戻ってしまったの

明日の朝の体重から変動書きます。

 

もしかしたら途中で移行するかもしれないけどね

 

 

0412

 

どうして私には見向きもしてくれなかったのに

太ったあの子たちのことはみんな真剣になるのだろう

 

痩せ方が足りない

努力が足りない

 

そんなの分かってるけど

 

30kgまで痩せるっていうのは

本当に辛くて毎日が地獄のようなんだよ

体重だけ見ずに、そこもちゃんと見てくれる?

 

…でも絶対に痩せてやる

誰かがきっと気づいてくれる

そのために私は命を削るんだから

 

結局、行動に起こさなきゃ

誰も気づいてくれないから

助けを求めても適当にあしらわれるから

 

 

 そろそろまたブログ移行しようかな

また監視されてるかもしれないし

0411

 

ストレスを発散するために

 

食べる

 

食べる

 

食べる

 

 

 

止められない

 

こういうときは敢えて体に悪いものを

選んでしまう

 

痩せたいのに、

まだ覚悟が足りないの