1215

 

最近また過呼吸を起こした

 

私にはこういうことは珍しいことで

倦怠感とか気持ち悪さとかそういう目に見えない

症状は起こるけど分かりやすい症状は少ないから。

 

でも今度は学校じゃなくて家で。

毎度の事ながら突然で夜中だったし強い眠気かと思ったら

意識が遠くなる感じで深呼吸したら苦しくなっちゃって。

痺れはあとからだった

痺れがなくて数分で治まる発作もそのあと何度か起きた

 

誰にも助けてもらえない

1人でずっと苦しくてさ

過換気発作起きてから学校行くのも辛くなっちゃって

もう休めない授業がいくつかある

いつまでも苦しいまま

もうすぐ就活で、受け身では生きられなくなる

どうしたらいいか分からない

保健室の先生も受診の判断はできないというし

カウンセリングを受けるにも予約が必要で

話を聞いてくれる大学の先生もいたけど

病気だとは思えないと言われてから話したくなくなってしまった

 

じゃあこの辛さは一体何?

 

友達に相談してもどうにもならないし

友達にも負担になるからやめたい

だけど家族にも誰にも言えなくて

過去を知ってる友達に甘えてしまう

 

本当はもっと甘えたい

小さな子どものように扱われたい

誰かにそばにいて欲しくて、

抱きしめてほしくて、頭を撫でてほしくて、

苦しい時は手を握って大丈夫だよって言って欲しくて

私だけのことを考えて私だけを見て欲しい

もう大人なのにずっとこんなこと考えてて情けない

心はまだ小さな子どものまま

 

手首、腕を切りたいって思うことがあって

久しぶりにしんどい感じ

でも少し体調が良くなるとそれも不安で

体調が悪ければ誰かに頼ることも出来るけど

体調が良いと放置される、相手にしてもらえなくなるって不安になる

寂しいんだ

 

言いたいことは沢山あるんだけど

なんだかまとまらないし今日はこれで終わり

 

0901

 

9月に入った

 

相変わらずの体調だけど

バイトは行っているしゲームとか無駄なことは出来る

ただ先が見えなくて1ヶ月先の予定が立てられない

数週間先も厳しい

今はただ毎日をやり過ごすだけ

 

毎日やらなきゃいけないことがあるのに

洗濯も掃除も進まない

 

生活するのってすごく大変だ

まともな料理なんてもう数ヶ月してない

女子力云々の前に生活力がない

 

寝て起きたらまたバイト行かなきゃならないことに

また生きなきゃならないことに絶望する

 

暑くて外出る気にもならないね

電気代節約のために曇りの今日はエアコンつけない

 

少しでもやることやろうかな

0829

 

夏休みが始まってから1ヶ月くらいたった

 

その間色々あったけど

 

 

1日時間あると何していいかわからないし

やるべき事はあるけどそういうことには

体が動かない

日が落ちたら少し外に出るけど

それまではできることする

できることしかできないけど

 

今が鬱気味というより

波はあるけどずっと鬱状態な気がする

もうずっとこのままなのかも、なんて

 

食事もあまり取れてないけど

体重は思うようには減らない

MAXマイナス2~3kgで停滞してる

 

食事を用意するのが面倒臭い

掃除ができない

生活力がまるでないのに一人暮らし

できる時に少しやるけど

毎日の中でほんの少しだから

追いついてない、こういう休みの日にまとめてやるしかない。

 

今日はまだ体重測ってなかった、

昨日結構食べたからはかるの怖くて

 

今の体重で拒食症とは言えない

私は病気ではない病院に行かなくても死なない

私はずっと過去にしがみついて

病気であろうとしているだけ

きっと寂しいから埋まらない何かを埋めようとして

真っ当に生きられない私はゴミ。お荷物。

生きていることさえ申し訳なくなる

 

 

0807

 

今日でテストが終わり、明日から夏休み

 

昨日はテストがなくて休みだったけど

朝から体調悪すぎて怖くなって少し食べた

絶食する気だった自分が怖い

夜にも少し固形物食べたり

でも食べてからやっぱり後悔する

明日は体重増えてるだろうな

でも急激に減らすと元に戻るのも早いからと言い聞かせて

 

中学の頃からリストカットしてて

高校3年間も安定しなくてODしたり拒食したり

大学生になって変わるかなと思ったりしたけど

1年の頃は拒食にもなったしやっぱりそのあと過食になったし

2年も3年になった今も突然1週間くらい学校行けなくなったり

過呼吸になったり拒食になったり

 

そんなに上手くいかないよね

 

だけどなんで治らないのって一般の人は思うだろうし

また逃げてる、甘えてるんだって思うだろうな

病的思考になった今は精神病のつらさが少しわかるけど

自分が元気だった時は人の痛みなんかこれっぽっちも分からなくなってた

 

摂食障害は贅沢病だって自分でも思ってた

周りに迷惑かけて自分の意思で食べないことを選んで

でも食べないんじゃなくて食べられないんだって

今は少し思えたりする

まだ自分のこと肯定できないし

なんで自分だけ変われないんだろうって思う

ほかの摂食障害患者は甘えじゃないけど

自分だけは甘えで、自分が悪いんだって思う

けど、少しだけ病気を理解できる時もある

 

自分自身病気でいて色々なことから逃げたいと思っているところはある

何って具体的にはわからないけど。

きっと理解してもらえないんだろうな

親は本当に迷惑だろうな

でもね、病気になりたいと思ってなっている訳では無いし、

病気になりたいと思ってなったならそれこそが病気だし

意思でどうにかなる問題ではないと認めてほしい

なんてね

自分を正当化してるだけだ

 

最後には結局自分を否定して、責めて

 

一体何が正解なんだろう

 

わたしが何にも囚われずに生きることってできるのかな

精神病ってどうしてこんなにも理解がなくて

意思の問題だとかそういう話になってしまうのかな

それとも、本当にそうなのかな

 

わからない、誰かに肯定されても自分で否定してしまう

助けてほしいのに

 

 

0806

 

拒食症再発したかも

 

食べなくてもいいやっていう気持ちと

体重が減るの嬉しい気持ちと

食べないでいると安心する感じ

 

でもこれ以上親に迷惑かけたくないし

迷惑かけたくないというか

嫌な顔されたくない

 

なんでこんなことになるのかな

 

迷惑かけたくないって気持ちは大きいけど

食べようと思ってもやっぱりいいや、って思ってしまう

食べなくちゃとは思うんだけど

心の底では食べたくないと思っているんだ

 

病気だなんて認めるわけにはいかない

病院に行くわけにもいかない

 

こんなに手のかかる子どもいらないよ

本当に迷惑してると思う

こんなに迷惑かけてきたのにまた迷惑かけるのか

 

食べればいいのに

食べればそれで解決するのに

 

こんなに迷惑かけるくらいなら

しんでしまいたい

消えていなくなりたい

 

とりあえずお金貯めておく

何かあっても足しになるように

 

親不孝な娘でごめんなさい

沢山心配と迷惑かけてごめんなさい