9.8

 

なんでみんなそんな簡単に入院できるのかな

入院したいって言わないからかな

親もそんな簡単にお金出せるのか?

主治医もそんな簡単に入院しようっていうのは

なんで?どうして?

 

私はあんなに苦労して

たった2週間、

主治医に必要ないからって言われて退院したのに

 

わたしは

 

 

 

 

 

 

 

 

 

8,10

そういえばこのブログを始めてから3年経つようで

過去の記事を見返してみたりした

 

過去の私はしんどそうだな

今の私は良くも悪くも安定してる

 

久しぶりに悪夢

過呼吸

夢の中だけじゃなくて本当に過呼吸になってるんじゃないかなと

思うくらいには鮮明で

母に見捨てられ

病院でも厳しく突き放され

 

もうこんな夢、見たくないな

 

このブログでは、ネガティブなことしか

書いていないのだけど

現実では普通に友達と遊んだりバイトしたりしてます

もう病気とは言えないのよ

 

来年からはもう社会人だなんて

3年前の私は想像もできなかっただろうな

病気が悪化して働けないかもって思ってたよ

 

良くも悪くも健康・安定

気持ちが追いつかないよ

でも頑張る

普通の人になりたい

 

 

7.26

今日からまた少しずつかけたらいいな

 

お題「手帳」

 

書くことが思いつかなかったので、

お題機能を使ってみました。

 

最近は友達との予定や、試験、就活などで

手帳を使うようになった。

今までは予定もないし、書くことといえば

摂食障害のときの食事記録、体重記録とか。OD、自傷をしたとかしないとか。

そんなのばっかりだったけど最近はやっと未来の予定をかけるようになった。

 

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先日は当事者の友達と少しお話。

ごめんねこんな話ばかり、と言うと

あなたが話すことで辛くならなければいいよ、と。

 

帰ってからフラッシュバック止まらなくなった😥

わたしは、実際の記憶+妄想?の映像がみえる

それをフラッシュバックとよんでる

本当のフラバとは少し違うかもしれないけど。

 

それから少し憂鬱な感じ

孤独感とか、後悔とか、寂しさ、嫉妬、

ぐるぐる

 

自分の気持ちさえ満たせれば

体が健康じゃなくたっていいって

そう思う、思ってしまう

いつも笑っていたいんじゃなくて、

泣いてる私を慰めてくれればそれでいい

 

不幸になれてしまった人は

幸せになることに不安を感じて

自ら不幸になろうとしてしまう

 

その通りなの

 

友達といるのは楽しい、

中学高校時代に体験できなかった幸せを

いま取り戻すかのように。

 

でもね、幸せになるのは怖いのよ

病気になるまで自分を追い詰めたくなる

ばかみたい

 

それでは。

4,29

 

 

春休みがすぎて、新学期が始まって…

 

前期の国家試験を終えた

全科目合格はできなかったけれど

あともう少し

 

4月に入ってカウンセリングを予約した

カウンセラーさん来る日が授業のない日だったけど

わざわざその日に学校行って。

相変わらず時間を守らない先生で

5分前から待っていたけど面談中の札が掛かったまま

予定時刻を過ぎて

 

ノックしてさ、声を掛けたけど

出てきた先生はまだ中に前の時間の子がいるから

会わないようにこの場を離れて、また戻ってきてと言った

 

戻らなかった

 

保健室からもメールが来ていたけれど

それも無視した

 

傷ついたから、わたし

 

2週間くらい前の話。

 

今は落ち着いてて、でもこの傷つきやすさを

何とかしたくって

またカウンセラーに会いに行こうか迷ってる

 

保健室にもそれ以来行ってないし

気まずいから行かないかも

分からない

 

バイトでも上手くいかなくて

いる意味あるのかなとか

つらくて

 

でも今は、死という選択肢はなくなった

死にたくなるほど辛いことはあるけど

 

過呼吸は起こらなくなった

摂食障害も落ち着いた

 

でもみんなと同じって思われるのが怖い

病気なら許してもらえる、そういう思いがまだある

 

つよくなりたい

つよくならなくては

 

 

1215

 

最近また過呼吸を起こした

 

 

倦怠感とか気持ち悪さとかそういう目に見えない

症状は起こるけど分かりやすい症状は少ないから。

 

でも今度は学校じゃなくて家で。

毎度の事ながら突然で夜中だったし強い眠気かと思ったら

意識が遠くなる感じで深呼吸したら苦しくなっちゃって。

痺れはあとからだった

痺れがなくて数分で治まる発作もそのあと何度か起きた

 

誰にも助けてもらえない

1人でずっと苦しくてさ

過換気発作起きてから学校行くのも辛くなっちゃって

もう休めない授業がいくつかある

いつまでも苦しいまま

もうすぐ就活で、受け身では生きられなくなる

どうしたらいいか分からない

保健室の先生も受診の判断はできないというし

カウンセリングを受けるにも予約が必要で

話を聞いてくれる大学の先生もいたけど

病気だとは思えないと言われてから話したくなくなってしまった

 

じゃあこの辛さは一体何?

 

友達に相談してもどうにもならないし

友達にも負担になるからやめたい

だけど家族にも誰にも言えなくて

過去を知ってる友達に甘えてしまう

 

本当はもっと甘えたい

小さな子どものように扱われたい

誰かにそばにいて欲しくて、

抱きしめてほしくて、頭を撫でてほしくて、

苦しい時は手を握って大丈夫だよって言って欲しくて

私だけのことを考えて私だけを見て欲しい

もう大人なのにずっとこんなこと考えてて情けない

心はまだ小さな子どものまま

 

手首、腕を切りたいって思うことがあって

久しぶりにしんどい感じ

でも少し体調が良くなるとそれも不安で

体調が悪ければ誰かに頼ることも出来るけど

体調が良いと放置される、相手にしてもらえなくなるって不安になる

寂しいんだ

 

言いたいことは沢山あるんだけど

なんだかまとまらないし今日はこれで終わり

 

0907

なにがつらいかわからないけど

なにかがつらくてみたされない

 

何もないこの瞬間がつらい

 

こんなに辛いのに病気じゃない

普通じゃないけど病気でもないわたし

 

死にたくないけど生きたくもない