0620

 

 

みんな私の意見否定したのに

 

あんたはちゃんと聞いてくれる人がいて

肯定してくれる人がいて羨ましいよ

 

もう一度同じことしたら呆れられるだけ

私と何が違うの

同じだよ、本質は同じ

 

私と同じ目に合えばいいのに

 

諦めるしかなくなる全て

 

 

0607

 

このブログも見ていてくれる人が

いるんだー。

 

1科目中間テストが明日。

まだ少しも手をつけてない

 

先週も全く手をつけなくて

点数は半分以下

授業もまともに聞いてなかったし

当然の報い、でも辛い。

 

今回はそんなことないようにって

思ってたけど同じこと繰り返すのかな

 

TwitterInstagram、ネトサ。

同じページを繰り返し何度も見るだけ

 

勉強し始めたらきっと止まらなくなるのに

どうして始められないのかな

最初の1歩が難しい。

 

単位落としたら大学行く意味なくなるのにね

そうしたらどうするんだろうね

辞めるの?笑

 

やり直そうって言ったって

どこいったって同じ

 

ココで出来なきゃ他行っても出来ない

 

こんなに勉強が大切なのに

ガリガリに痩せたいってまだ思う

人生無駄にしたいって思ってるのかな

 

自分の将来人生より

今愛されることが重要だなんて

 

幼少期に愛してもらえれば

そんなこと、って

親を責めても仕方ない

もうこの歳になったら

自分のことは自分で責任取りなさいって。

心理学の先生。きついよ、ね。

 

幼少期に適切な関わりができたら

その後も安泰、

幼少期不適切な関わりをされたら

特別な出会いでもない限りそのまま

人間関係がうまくいかないまま

重たいものを背負っていきていかなきゃならない

 

世の中不公平に出来ている

 

私は私の考えを変えない

自分のやりたいようにやる

歪んでても曲がってても

誰かに馬鹿にされても怒られても

次拒食になったらとことん痩せてやる

誰にも邪魔させないし

縁切られてもいい

それほど必死だから

くだらないって思われてもそれが私だから

 

って、自分でいいながら

全部くだらねー。

 

 

 

0531

 

 

私が話すことに意味なんてない

 

私は病気じゃない

症状は出ていない

 

いつも軽症って言われる

 

でもそれって真実なんだろうな

 

病気って言われてどうしたいんだろう

 

ただ羨ましいだけ。

お前はいとも簡単に

 

必死に訴えても仕方なかった

甘えてるから出ろって

 

なんでお前がいるんだって

 

思われてたんだろうね

 

また明日話をして

大したことない子って思われるんだ

じゃあなんのために行くんだろうね

何を期待してるんだろうね

 

言い訳して授業サボるなって

言いたくなるね

周りが優しいからって。

まぁ、後々苦労すれば。ざまぁみろ。

 

「普通の子」だから“頑張ってる”にはならない

だって普通だからそれが当たり前だから

病気じゃないならただの怠け

 

病気って言われたい

生きてるだけでいいってまた言われたい

治療に専念してって

現実から逃げたいのよつらいから

 

あー痩せてれば。痩せてれば心配してくれるのに

デブなんか相手にされない

私なんか誰も見てない

病気でいたいよ

ずっと心配されていたい

やっぱり痩せなきゃ痩せなきゃね

 

自分で言っておいて気持ち悪いねw

 

 

 

0518

 

痩せたら誰かに見てもらいたい

早く痩せないと夏休みになってしまう

 

体重は停滞。

痩せる気あるの?

 

「早寝早起きしたら自然と痩せた」

どこかで見たけど

睡眠をとることも難しい

 

どうしてこんなにも普通の生活が

下手くそなんだろう

 

今から少し仮眠。

学校から帰ってご飯を食べると

寝てしまう。

気づくと4~5時間は経っている

 

もっと活動しなければ。

 

もっと痩せなければ…

 

 

 

 

0513

 

 

 

二日続けての過食

 

授業ひとコマ受けて帰宅して

少し食べて、周りの音にすごくいらいらして

過食しようと食べ物を口に入れたら

吐き気がして飲み込めず軽い過呼吸になった。

過呼吸は初めてじゃないし

身近にいたから

びっくりはしたけど早くに治まった。

 

昼間はずっとふらふらくらくらしてた

頭はぼんやり

 

夜、吐くつもりで過食して

結局吐けなかった

 

痩せるにはやっぱり食べないでいるしかない

7月までには40kg切ろう

今月あと4kgは落とそう

 

生きてる価値なんかない

死にたいとまで考えてしまう

久しぶりにここまで落ちた

 

五月病?4月も大して頑張ってないのに

 

上手に食べられない

食べることが毎日毎回難しすぎる

 

学校は大変じゃないし

2年生になり学校に慣れて

友達ともうまくやってる

去年より笑うことも多いはずなのに

何が引き金でこんなことになったんだろう

 

 

 

0510

 

 

1番大切だから1番そばにいてあげたいけど

1番大切だからこそ傷つけたくなくて

 

もどかしくて辛い

 

でも私よりもっと重くて辛いもの抱えてる

 

私がおかしくなり始めた頃

私が仮病じゃないと信じてくれた

それはしんどいねって言ってくれた

 

驚いて、でも安心したから今でもずっと覚えてる

 

そんな大切な人

絶対に傷つけたくなんかない

 

 

だけど何もしなかったら、

見て見ぬふりをしてるようで

不安になる

 

毎日泣いてるあの子のそばに

ずっとそばにいてあげたい

 

気持ち悪いかな、でもそれだけ心配してるから

 

 

0426

 

 

おはようございます

今日も朝シャン。

 

気づいたら寝てる、早朝に起きるパターンで

学校には遅刻せずに済むのでいいですが

体の疲れは取れないです。

今日はちゃんと夜にお風呂入ってちゃんと寝ます。

 

何をどのくらい食べればいいかわからなくて

食材をダメにしてしまって

やはり食べることは難しいと思って

生きるってなんだろう、とまで考えた。

答えが出ることはないけれど

 

さぁ今日も一日頑張ろう

ダメな学生はそろそろやめて

真面目に勉強しよう

 

後でノートまとめて課題終わらせよう