0131 反省と始まり

昨日テストが終わり、

２ヶ月間の長い春休み。

大学生ならではですね。

何も無いとダラダラと1日を

無駄にしてしまうので毎日計画を立てて

生活しようかなと思います。

ブログにも、ちゃんと毎日書いて。

身バレは怖いけれど、

毎日の生きた証を残していきたいと

何度もブログを変え書いてきましたが

一つのところでずっと書き続けるのが

やはり理想です。

読み返しやすいしね。

今日の目標は掃除と読書。

掃除してると色々出てきて、

頑張るから、と買ってもらった教材も

精神科関係の本もあって複雑な気持ちです。

頑張れなかったなぁって。

英語のテキストはこれからも役に立つので

とっておきます。

ゆっくり1日1問でもやれたらいいよ。

読書は摂食障害の本。

読み終えたら感想と共に紹介します。

将来看護学校に行くにしても

今いる学校の科目は一生懸命学んで

無駄にしないようにします。

まだ看護のこと考えるのは早い。

心理学もまだ序章にすぎない

資格は国試ひとつと単位認定で取れる資格の

２つで他の人よりは少ないけれど

それを確実に取得したい。

絶対に意味の無いことはない。

１年終わったけれど反省の多い1年。

来年度はコツコツ勉強しよう。

0126

何かを継続することは難しいです。

こんばんは。

テストが始まってまだ２科目。

あと今日２科目、明日３科目、

月曜日に１科目。

まだ半分も終わってない(  '-'   )

科目数が少ない割に

いや、少ないからこそやる気が起きないのかも。

多少忙しいくらいの方が

いいのかもね。

やりたいことわからなくなってて、

いま迷ってる

大学は４年間、通うとして

その後、また進学しようかな？

それとも、そのままこの道を進むのかな。

小さい頃からの夢、

時々変わっても結局元に戻ってくる。

医師、看護師っていう

医療に携わるお仕事。

まぁ医師は無理だけどもw

来世は、なんて少し思ってる。

私の気持ちを来世まで引き継げたらいいのに。

今の人生満足してない。

満足させてないのもまた私。

まずは目の前のテストがんばろうね。

いつも過去か未来しか見てなくて

今は、ここは、

0125

こんな筈じゃなかったのに

なにかに一生懸命になりたい

私もあんなふうに

笑ったり怒ったり泣いたりしたい

頑張って悩んで苦しんで

“よくやった”

って言われたい

誰かの役に立ちたい

こんな生活から直さなきゃね。

そんなことしなくても

クズはしねばいいのに。

0119

親に

親のそれは

過干渉だって

言った。

離れられないのは私だけではないと

知識が付けばつくほど苦しいことも多い

けど

知識をつけることによって発見がある

自分自身を知る

相手のことも知る

仕方がなかったんだ、と。

2017-0103

年が明けてました。

明けましておめでとうございます。

年末の5連勤と2日の5時間。

ずっとバイトでした。

冬休みに入ってからの1週間は

凄く長かった。

ひどく落ちることもなければ

体重の変動もそこそこで

まぁ落ち着いてたかな、と。

一昨日も初売りに出かけたし、

昨日もバイト行って。

そこそこ充実した年末年始でした。

年始だし、

今年の目標とか、いろいろ。

今年は２年生になるので

授業数が増えてくるかと思うので

勉強をしっかりと。

１年生はまだ慣れなくて

学校来るのも大変な時期とかあったけど

授業は必ず受けることを目標に。

つまり、休まないこと。

なんとなくでも聞いていれば

記憶に残るからね。

あとは、健康診断の時には

40kgまで落としたいなぁ。

それ以外は今の体重－2kgのところで

キープしたい。

今の体重は重すぎる😢

あとはできればだけど

身だしなみや身の回りの整理整頓

できたらいいなぁ。。

生活は整えたいんだけど、

体重の増減あるとなかなか精神も

安定しないので生活も安定しない。

まだ摂食障害は手放せません。

言い訳。開き直り。

これも治るといいね、。

今年もよろしくお願い致します🐦

1224

また夜中。朝方。

不穏な感じ、

病院だったらナースステーションに行くか、

ナースコールを押すか

病院だったら

入院すればある程度落ち着くのは

何かあれば誰かがいる安心感があるから

辛ければ慰め励ましてくれるから

前にも書いたが根底にある見捨てられ不安は

入院では治らない

自分で、自分の意識を変えていくしかない

行動化するのは良くない

言語化し、また自分で解決していけるように

ならなければならない

精神の病気で入院することは

多分もうない

生きてる間にそうなることはゼロに近い

衝動的に死にたいと思ってしまう

失敗すれば親に怒られ嫌われるという

考えがあるから留まっているようなもの

ある意味それはいいこと

でも私は実行したいといつも

いつも機会を狙っている

無意識で加減するから死ぬ事は無い

むしろ死にたくないとでも思っているんだろう

私がほしいのは安全と安心と愛

体重を減らすのは生きるため

生きて愛されていると確認するため

本当にそうだと思う

また食べるのやめよう

心の奥底の不安

どう行動化すればいいかだけ

考えればいい

言語化はまた難しい

書くことは出来ても、

話すこと伝えることが難しい

すべて言い訳に過ぎないが

1130 no title

変わりたいとはあまり思わない。

このままならこのままでいいと思う。

ストレスから逃げられればそれで

それはそれでいいと思う

不健康な逃げ方であっても

というより、

健康になることが怖いと思う

いつまでも子どもでいたいと思う

変わってしまったら

ひとりぼっちになってしまうと思う

だから病気にしがみつく

ある意味そのストレスから病気になる

周りが変わるのではなく、

自分から変えていかなきゃならないと

口では言える、行動には移せない。

根底にずっとある見捨てられ不安

カウンセラーが気づいたところで

カウンセリングから逃げる

本当の自分を見られるのが怖い

指摘されるのが怖い

自分で、表面的にでも分かっているからこそ

指摘されるのが怖い

そこから先に進んだことは無い

だから

中学３年生のあの時から

寛解(のようなもの)再発を繰り返す

病院もいつも治りかけでやめる

お金がかかる

薬を飲むことに抵抗が出てくる

自分は病気じゃないと

勝手にそう判断してしまう

症状として出ても一過性であったり

重度ではないから

気づかれないまま自分で処理してしまう

今年に入ってからは特に

夜に考え事をするのは良くない

でも朝は頭が回らない