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0419

 

 

いちいち腹立つ

人の行動監視して言動を見て

そんなの見なきゃいいのにって

 

自分とそっくりだから

自分を見てるみたいで

性格は違うけど

 

見なきゃいいのに見なきゃいいのに

 

だってね、寂しいから

 

 

0415

 

 

他人が気になる

気になって気になって仕方ない

 

他人はみんなライバル

 

結局過食した。

 

でも体重は1キロ減ってた

 

朝はかり忘れてたから

現実見るために夜はかった

 

過食とはいえ多少食べるものに

気を遣ったのが良かったのかもしれない

 

1度スイッチが入ってしまえば

簡単に痩せられるのに。

過食も拒食も背中合わせだから

 

やはり800以下から始めようと思う

最終的に500以下に。

 

絶対に負けない

 

誰にも負けない最後には自分にも

 

命が危ないって言われたい

簡単にやめられるものじゃなく

長期的に支援が必要なもの

 

誰かにずっとそばにいて欲しいの

 

幼稚だね未熟だね

そんなの自分が一番よくわかってるよ

 

結局カウンセリングも

授業の関係で無理だった

授業の時間帯にかぶるっていうのと

行けたとしても周りにバレる

 

あの先生がよかったのに

 

だから諦める

まだ痩せてないしね

痩せて、初めて「助けて」って

言う資格が貰えるんだ

今行っても「心配いらない」「標準だから」って

相手にしてもらえないんだ

私の話し方、性格のせいもあるけど

 

手首でも傷つければ

過食のあと嘔吐でもすれば

 

そう思うのも仕方ないよ、

 

あぁまたこの時間

早く寝なきゃならないのに

朝起きたくないから

寝るのが難しくなる

 

イライラも悲しみも全部

薬で抑え込めればいいのに

声が出なくなればいいのに

 

 

0414

 

誰にも何も言わず痩せよう

40kg以下まで

 

やれることは沢山ある

 

 勇気と、覚悟さえあれば

逃げることはしないし必ず達成する

 

甘えない。逃げない。

辛くても誰にも助けを求めない。

40kg切るまでは絶対に誰にも縋らない

 

いまね、46kgまで戻ってしまったの

明日の朝の体重から変動書きます。

 

もしかしたら途中で移行するかもしれないけどね

 

 

0412

 

どうして私には見向きもしてくれなかったのに

太ったあの子たちのことはみんな真剣になるのだろう

 

痩せ方が足りない

努力が足りない

 

そんなの分かってるけど

 

30kgまで痩せるっていうのは

本当に辛くて毎日が地獄のようなんだよ

体重だけ見ずに、そこもちゃんと見てくれる?

 

…でも絶対に痩せてやる

誰かがきっと気づいてくれる

そのために私は命を削るんだから

 

結局、行動に起こさなきゃ

誰も気づいてくれないから

助けを求めても適当にあしらわれるから

 

 

 そろそろまたブログ移行しようかな

また監視されてるかもしれないし

0411

 

ストレスを発散するために

 

食べる

 

食べる

 

食べる

 

 

 

止められない

 

こういうときは敢えて体に悪いものを

選んでしまう

 

痩せたいのに、

まだ覚悟が足りないの

0406 夢

 

 

夢の中の私は怯えてた

 

親に捨てられたくない

置いていかないでって

 

これは本心?

 

ただの不安からの夢?

 

 

0406

 

 

結局あれからまた減って

43.1まで落ちた

 

帰ってきて即過食した

 

吐き気がするけど吐けない

 

後悔してるけどどうしようもできない

早く精神科を探して眠剤を貰わなければ

 

また拒食しようと思う

 

精神を保つために

 

死にたくないから

 

来年はさらに体重を減らさなければならない

プレッシャー

誰も期待などしていないのに

 

 

とりあえず44よりは増えないようにしよう

お昼前後に空きコマがあれば

家に帰ることにする。

 

 人前で飲食したくないから