0510
1番大切だから1番そばにいてあげたいけど
1番大切だからこそ傷つけたくなくて
もどかしくて辛い
でも私よりもっと重くて辛いもの抱えてる
私がおかしくなり始めた頃
私が仮病じゃないと信じてくれた
それはしんどいねって言ってくれた
驚いて、でも安心したから今でもずっと覚えてる
そんな大切な人
絶対に傷つけたくなんかない
だけど何もしなかったら、
見て見ぬふりをしてるようで
不安になる
毎日泣いてるあの子のそばに
ずっとそばにいてあげたい
気持ち悪いかな、でもそれだけ心配してるから
0426
おはようございます
今日も朝シャン。
気づいたら寝てる、早朝に起きるパターンで
学校には遅刻せずに済むのでいいですが
体の疲れは取れないです。
今日はちゃんと夜にお風呂入ってちゃんと寝ます。
何をどのくらい食べればいいかわからなくて
食材をダメにしてしまって
やはり食べることは難しいと思って
生きるってなんだろう、とまで考えた。
答えが出ることはないけれど
さぁ今日も一日頑張ろう
ダメな学生はそろそろやめて
真面目に勉強しよう
後でノートまとめて課題終わらせよう
0425
生活が崩れてる
寝るのがおそすぎたり
お風呂も入らず気づいたら寝てたり
月曜日火曜日は余裕あるけど
明日から3日間は引き締めていかないと。
今週はなにか買い物しなくても
もちそうだけど買っておかないと不安で
だめにしてしまう
それから痩せスイッチ入ったのに
実家に帰って痩せを邪魔されるのか
すごく嫌だ悔しい
その前後で調節すればいい
そんなの分かってるのに
自分のペースを乱されるのがすごく嫌だ
実家に帰ったらゆっくりできるからいいのに
食事面で辛くなる
だめだなぁ全てにおいてネガティブ
落ち着いてひとつずつ。
今日は歩いて学校行くよ！
0421
来年の健康診断は38kgで。
まず第一目標は44kg
目標ができたから頑張れる。
月、火曜日は科目が少なく1限はないから
必ず徒歩で通学
ほかの日は帰りは自転車を引いて徒歩。
いきなり食事は減らさず
まずはよく噛むことから
どうしても食べたいものは
前後で調節する
お腹がすいたら水を飲む
できたらカロリー計算、
できなくても食事内容は記録
迷ったら買わない
どうしよう…
食べないように早く寝るために
睡眠薬が欲しい
でも病院に行くわけにもいかないし
個人輸入が一番手っ取り早く
効果も期待できる
でも危険もある保険効かないから高価だし
今はいいか。困った時に考えよう
薬もらうだけに月一で通うのもありだし。
とにかくいきなり無理するのはやめて
確実に痩せる。確実に。
極端に走りがちだけどね。
一日過食しても諦めない。
またやり直せばいいの
…とまぁ色々考えてたら
人と会うのがどんどん億劫になってきた。笑
食事量を減らせば周りは
食べろ食べろと言ってくるだろうし
人と出かけたら食事は避けられない
前後でちゃんと調整する。諦めない。
その日は一食にすればいいのだから、
0421
授業が半分しか見に入らなくて
体も精神的にも疲れて
帰ってきてからご飯食べて気づいたら寝てた
しんどかったから過食する気でいたのに
それすらしんどかった
やるべき事何も出来ていないまま
余計な事はして
疲れたなんて言えないのに
あぁでも、寝たら少し軽くなった
隣の部屋のテレビがうるさい
疲れたら自己判断で授業も休めるけど
1人だからこそそれを許せない
隠れて悪いことやってるような気分
保健室や支援センターに行きたいのも
我慢してる
一度行き始めたら全部崩れて甘えてしまう
本当は甘えたい優しい言葉をかけてほしい
でもそれを自分が許さない
それに、誰でもいいわけじゃないから
ずっと甘ったれだったのに
いまはちゃんと出来てるのかな
自分の足で立ててるのかな
人に頼らないようにしているのは
ちゃんと意味があるのかな
また朝になる
0419
いちいち腹立つ
人の行動監視して言動を見て
そんなの見なきゃいいのにって
自分とそっくりだから
自分を見てるみたいで
性格は違うけど
見なきゃいいのに見なきゃいいのに
だってね、寂しいから
0415
他人が気になる
気になって気になって仕方ない
他人はみんなライバル
結局過食した。
でも体重は１キロ減ってた
朝はかり忘れてたから
現実見るために夜はかった
過食とはいえ多少食べるものに
気を遣ったのが良かったのかもしれない
1度スイッチが入ってしまえば
簡単に痩せられるのに。
過食も拒食も背中合わせだから
やはり800以下から始めようと思う
最終的に500以下に。
絶対に負けない
誰にも負けない最後には自分にも
命が危ないって言われたい
簡単にやめられるものじゃなく
長期的に支援が必要なもの
誰かにずっとそばにいて欲しいの
幼稚だね未熟だね
そんなの自分が一番よくわかってるよ
結局カウンセリングも
授業の関係で無理だった
授業の時間帯にかぶるっていうのと
行けたとしても周りにバレる
あの先生がよかったのに
だから諦める
まだ痩せてないしね
痩せて、初めて｢助けて｣って
言う資格が貰えるんだ
今行っても｢心配いらない｣｢標準だから｣って
相手にしてもらえないんだ
私の話し方、性格のせいもあるけど
手首でも傷つければ
過食のあと嘔吐でもすれば
そう思うのも仕方ないよ、
あぁまたこの時間
早く寝なきゃならないのに
朝起きたくないから
寝るのが難しくなる
イライラも悲しみも全部
薬で抑え込めればいいのに
声が出なくなればいいのに
