0730
なんとなく今日も更新してみたり。
落ち着かなくてそわそわすることが増えた気がする
体調もここ数日ずっと良くない
睡眠時間は長いのにずっと眠かったり
倦怠感が強かったり
一時的なものであると信じたい
もう少し経てばきっと良くなる
久しぶりに高校時代の保健室登校の記録と
入院時の書類を 見つけた。
あの頃は必死だったんだけれど
あの頃は周りにすごく甘えていたんだとも思う
入院した病院の主治医ははっきりと線引きをして
ちゃんと距離を保って接してくれていた
当時は厳しくて辛かったけれども
ちゃんとした対応だったんだと今は思う
私の甘えを見抜いていた
高校の担任の先生や保健室の先生は
とても優しかった
3年の時は男の先生だったけれど
その先生が1番ちょうど良い距離を保てたと思う
私の話もよく聞いてもらった
先生も対応に困っていたようだとあとから誰かに聞いたような気がする
保健室の先生は3年の時に変わった
それまでの先生が少し苦手だったから
変わってよかったと思った
ストレスで熱が高いことが多かったから
氷枕を用意してくれたのだけれど
今までそんなことなくて、すごく印象に残ってる
どうしようもなく辛くて壁に頭を打ち付けた時
｢そんなことしても入院できないよ｣と言われたことは
悲しい記憶だけれど
毎日の記録に毎日コメントをくれてたこともよく覚えている
していたのかな、いつ辞めたかは覚えていない
高校までは具合が悪くても倒れたり
人前で過呼吸になることはなかったような気がする
けど
保健室によくいた
この前の過呼吸も人前ではならなかったけれど
少し人前でなればみんなに心配してもらえたのにって思ったり
だめだね、こんなことばかり
かまってちゃんなところも周りに甘えているところも
何一つ変わってない
気分が悪くなったり、熱が出ることはあっても
周りに気づいて貰えるような症状は出なくて
過呼吸を起こす友達を羨んだり
人前で泣き出す子を見て羨んだりしてた
病気で倒れてしまう子も私には羨ましかった
だから私は見えるように体に傷を付け始めた
当てつけのように
死にたいと口にするようになった
そうすれば誰かが手を差し伸べてくれると信じて
具合が悪くなることを不審がる先生ももちろんいたし
ある科目の授業の出席率が悪いのは先生が怖くて避けているからだと言われたこともある
心配してくれる人ばかりではない
最初は心配してくれた人も頻繁になると呆れて面倒くさがる人もいる
本人にしか苦しみはわからないし
本人にもわからないことはある
私はそのとき具合が悪くて保健室にいっても
休んで体調が良くなると
わたしは嘘をついているのではないか
と 不安に駆られた
本当は逃げたくて保健室に来て、
本当は具合悪くなかったのではないかと思った
それは今でもあって
何が本当なのか私にもわからない
わたしは
私はその頃から何も変わってない
その頃とずっと同じことを考える
毎日毎日
埋まらない何かをずっと探してる
それが埋まらないことをわかってて
それでもなんでもいいから満たそうとして
馬鹿みたいに
0729 過呼吸
2ヶ月ほど経ってしまっていた
割と大きな出来事があったので
ブログに残しておこうとアプリをインストールしたのだけれど
なかなかログインできないと思っていたら
livedoorでログインしようとしてた
livedoorブログも前に使っていたな、全部消してしまったけれど
今週の木曜日に学校で過呼吸を起こした
確かに体調は良くなかったけれど
どうせなんともならないだろうと思っていた
そういう時に限ってなる
5月末から1ヶ月くらいパニック発作のような
過呼吸のような症状は出ていたけれど
実際に呼吸のコントロールができないほど
呼吸が乱れたのは初めてで
5.6月の時は手が痺れ始めても黙ってただ耐えて10分程で治まっていた
授業が始まる少し前からそわそわした感じがして
次第に手が痺れてきて、その授業では丁度グループワークを始めるところで
机を動かすために立ったから、そのまま先生のところへ。
少人数授業だったから黙って抜けるわけにもいかなかった。
先生に告げて保健室に行って、
息が苦しくて、手が痺れて、って言ってる間に
過呼吸になっていた
身体がガクガクと震えて呼吸が早くなってた
手足と唇の痺れ、頭がぐらぐらとする感じがした
保健室の先生は背中をさすりながらゆっくりと呼吸をするように誘導してくれた
5~10分程度で治まってそのあとは授業に戻った
今までは自分で耐えて何とか対処できていたのに
保健室へ行ってしまった自分が許せなくなって
いまはもやもやとしている
私が今欲しいのは過呼吸は良くなるよ、大丈夫だよっていう言葉じゃなくて
もっと過呼吸が酷くなってしまえばとすら思っていて
私が1人で苦しまなくても過呼吸になれば周りに分かって貰えるような気がして
苦しみを少しでも理解して貰えるような気がして
私は結局まだかまってちゃんのままで
心配してほしくて自分を見てほしくて
親にはそんなこと知られたくないから
過呼吸になったことも黙ったまま
どうせ心配するよりめんどくさいと思うだろうな
またか、まだ治ってないのかって
呆れられるかもしれない
そうだよ、私はあの頃から何も変わってないの
これから試験期間に入って、
試験が終わったら夏休み。
過呼吸はなりたいと思ってなれるものでは無いし
もう二度と起こらないかもしれない
起こらない方が良いのはわかっているけど
複雑な気持ち
あの時少しでも、自分だけが見てもらえてると思ったから
心配してもらったって思えたから
本当は治したくないだなんて
私も、悲しいんだよ
そんなこと考えてしまう自分が悲しい
過呼吸で本当に苦しい思いをして
闘っている人もいるのになんて
この時の授業はグループワークが中心の授業で、
この授業は結構好きな授業なんだけれど
何故かこの授業でよく過呼吸になる
グループワークでは必ず発言するものだし
無意識的に緊張しているのかもしれない
話すことは好きだし、人の話を聞くことも好きなのに
上手くいかないんだね
一人でいる時もバイトの時も息がしにくくなることはあっても
過呼吸になることは無いのに
学校でよく起こるのはどうしてだろう
過呼吸起こしてからそればっかり考えてしまって
その時のことがフラッシュバックして
ぐちゃぐちゃ
気持ちも複雑に絡んで解けないよ
来週の試験、うまく行きますように。
試験勉強しなくちゃ
0527
ほぼ一週間休んだ
木曜日、2時間だけ出席して
また休んだ
また遅れをとった
遅れをとった上に
パニック発作のようなものが出た
動悸、気持ち悪さ、息苦しさ、手の痺れ、
過呼吸…？
少人数授業だからこっそり抜け出すわけにも行かず、
隣の子には言えないし、先生にも声掛けられないし、
時間ははっきり覚えていないけれど
10分程度で治まったような気がする
体がだるくてやる気が起きず、
まともな食事をとっていない
このまま病気になってくれれば、とさえ思う
あの時先生に声をかけられたら、
少し大袈裟にでもすることができたら、
そう思ってももう遅い
授業中に体調が悪くなることなんて
普通に生活してる人はそうないから
対処の仕方なんか思いつかない
この前のように黙って耐え続けるのが
正解なのか
どの選択肢を選んでも恥ずかしくて、
周りに笑われるような、馬鹿にされるような気がする
怖い
でももう休むわけにもいかないし
先週の課題からやらなければ。
家事も、課題も、やるべき事はたくさんある
0510
今は心の隙間を埋めてくれるものがあって
それに縋って生きてる
それすらも手につかなくなった時
休んでも休まらなくなった時
怖い
考えたくない
0428
思ったよりアクセスある何でだろうと思ったら
ブログ村に登録していたのをすっかり忘れていた
もう二年くらい前になるので
どんなプロフィールを書いたのかも覚えていない
Twitterで少し思いを吐いてみたけど
もやもやは少しも晴れなくて
自分への悲しさ情けなさが積もるばかり
結局は寂しくて構って欲しいだけ
埋めようと必死になってもきっと
埋まることは無いのだと思う
心配されたい欲は未だに健在で
心を蝕んでいく
ここのところ続いていたフラッシュバックは
きっと私が思い出したいから思い出していただけで
そこから救い出して欲しくて
自分でなんとかする気なんてなかったんだと
少し思う
フラッシュバックが起こる度に
苦しさとともに少しだけ安心していた
私は今も普通ではない
普通ではないから許してもらえるのだと
病気だからと甘やかしてもらっていた時期が長すぎた
もう普通が受け入れられなくなっている
もうわからない
私はまだ病気でいたい
私はまだ甘やかされて、許されて
子どもでいたいのだと
0918
授業開始まであと一週間くらい
勉強のやる気はあるけど
最初だけかな
でもお守りは沢山あるし頑張ろう
楽しみもあとにとっておこう
何が不安って、課題と人間関係しかないね
また新しいアルバイト始めようかと
思ってるしまた環境が変わりそう
でも前期よりは、ね
心のサプリメントあるしね
しんどくなったら病院も行っちゃおうか
もう人の目なんて気にしなくていいよ
自分に言い聞かせてるだけ
多少の無理は必要
でもそのせいで人に当たらないように
慎重に、丁寧に、ゆっくり
ダイエットも少しずつね、やっていこう
二時間くらい前は不安定だったけど
もう朝になるし
少し持ち直したかも
冬になるし切ったっていい。
でも人には見つからないように。
ODも人に見つからないようにやるなら
少しくらいはいいよ嵌らないように
ご褒美のために頑張ろう
本も読もう知識をつけよう
自分のためだから
