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また夜中。朝方。

 

不穏な感じ、

 

病院だったらナースステーションに行くか、

ナースコールを押すか

 

病院だったら

 

入院すればある程度落ち着くのは

何かあれば誰かがいる安心感があるから

辛ければ慰め励ましてくれるから

 

前にも書いたが根底にある見捨てられ不安は

入院では治らない

 

自分で、自分の意識を変えていくしかない

行動化するのは良くない

言語化し、また自分で解決していけるように

ならなければならない

 

精神の病気で入院することは

多分もうない

生きてる間にそうなることはゼロに近い

 

衝動的に死にたいと思ってしまう

失敗すれば親に怒られ嫌われるという

考えがあるから留まっているようなもの

ある意味それはいいこと

でも私は実行したいといつも

いつも機会を狙っている

 

無意識で加減するから死ぬ事は無い

むしろ死にたくないとでも思っているんだろう

 

私がほしいのは安全と安心と愛

体重を減らすのは生きるため

生きて愛されていると確認するため

本当にそうだと思う

また食べるのやめよう

 

心の奥底の不安

 

どう行動化すればいいかだけ

考えればいい

言語化はまた難しい

書くことは出来ても、

話すこと伝えることが難しい

 

すべて言い訳に過ぎないが