0807

今日でテストが終わり、明日から夏休み

昨日はテストがなくて休みだったけど

朝から体調悪すぎて怖くなって少し食べた

絶食する気だった自分が怖い

夜にも少し固形物食べたり

でも食べてからやっぱり後悔する

明日は体重増えてるだろうな

でも急激に減らすと元に戻るのも早いからと言い聞かせて

中学の頃からリストカットしてて

高校3年間も安定しなくてODしたり拒食したり

大学生になって変わるかなと思ったりしたけど

1年の頃は拒食にもなったしやっぱりそのあと過食になったし

2年も3年になった今も突然1週間くらい学校行けなくなったり

過呼吸になったり拒食になったり

そんなに上手くいかないよね

だけどなんで治らないのって一般の人は思うだろうし

また逃げてる、甘えてるんだって思うだろうな

病的思考になった今は精神病のつらさが少しわかるけど

自分が元気だった時は人の痛みなんかこれっぽっちも分からなくなってた

摂食障害は贅沢病だって自分でも思ってた

周りに迷惑かけて自分の意思で食べないことを選んで

でも食べないんじゃなくて食べられないんだって

今は少し思えたりする

まだ自分のこと肯定できないし

なんで自分だけ変われないんだろうって思う

ほかの摂食障害患者は甘えじゃないけど

自分だけは甘えで、自分が悪いんだって思う

けど、少しだけ病気を理解できる時もある

自分自身病気でいて色々なことから逃げたいと思っているところはある

何って具体的にはわからないけど。

きっと理解してもらえないんだろうな

親は本当に迷惑だろうな

でもね、病気になりたいと思ってなっている訳では無いし、

病気になりたいと思ってなったならそれこそが病気だし

意思でどうにかなる問題ではないと認めてほしい

なんてね

自分を正当化してるだけだ

最後には結局自分を否定して、責めて

一体何が正解なんだろう

わたしが何にも囚われずに生きることってできるのかな

精神病ってどうしてこんなにも理解がなくて

意思の問題だとかそういう話になってしまうのかな

それとも、本当にそうなのかな

わからない、誰かに肯定されても自分で否定してしまう

助けてほしいのに