0527
ほぼ一週間休んだ
木曜日、2時間だけ出席して
また休んだ
また遅れをとった
遅れをとった上に
パニック発作のようなものが出た
動悸、気持ち悪さ、息苦しさ、手の痺れ、
過呼吸…？
少人数授業だからこっそり抜け出すわけにも行かず、
隣の子には言えないし、先生にも声掛けられないし、
時間ははっきり覚えていないけれど
10分程度で治まったような気がする
体がだるくてやる気が起きず、
まともな食事をとっていない
このまま病気になってくれれば、とさえ思う
あの時先生に声をかけられたら、
少し大袈裟にでもすることができたら、
そう思ってももう遅い
授業中に体調が悪くなることなんて
普通に生活してる人はそうないから
対処の仕方なんか思いつかない
この前のように黙って耐え続けるのが
正解なのか
どの選択肢を選んでも恥ずかしくて、
周りに笑われるような、馬鹿にされるような気がする
怖い
でももう休むわけにもいかないし
先週の課題からやらなければ。
家事も、課題も、やるべき事はたくさんある
0510
今は心の隙間を埋めてくれるものがあって
それに縋って生きてる
それすらも手につかなくなった時
休んでも休まらなくなった時
怖い
考えたくない
0428
思ったよりアクセスある何でだろうと思ったら
ブログ村に登録していたのをすっかり忘れていた
もう二年くらい前になるので
どんなプロフィールを書いたのかも覚えていない
Twitterで少し思いを吐いてみたけど
もやもやは少しも晴れなくて
自分への悲しさ情けなさが積もるばかり
結局は寂しくて構って欲しいだけ
埋めようと必死になってもきっと
埋まることは無いのだと思う
心配されたい欲は未だに健在で
心を蝕んでいく
ここのところ続いていたフラッシュバックは
きっと私が思い出したいから思い出していただけで
そこから救い出して欲しくて
自分でなんとかする気なんてなかったんだと
少し思う
フラッシュバックが起こる度に
苦しさとともに少しだけ安心していた
私は今も普通ではない
普通ではないから許してもらえるのだと
病気だからと甘やかしてもらっていた時期が長すぎた
もう普通が受け入れられなくなっている
もうわからない
私はまだ病気でいたい
私はまだ甘やかされて、許されて
子どもでいたいのだと
0918
授業開始まであと一週間くらい
勉強のやる気はあるけど
最初だけかな
でもお守りは沢山あるし頑張ろう
楽しみもあとにとっておこう
何が不安って、課題と人間関係しかないね
また新しいアルバイト始めようかと
思ってるしまた環境が変わりそう
でも前期よりは、ね
心のサプリメントあるしね
しんどくなったら病院も行っちゃおうか
もう人の目なんて気にしなくていいよ
自分に言い聞かせてるだけ
多少の無理は必要
でもそのせいで人に当たらないように
慎重に、丁寧に、ゆっくり
ダイエットも少しずつね、やっていこう
二時間くらい前は不安定だったけど
もう朝になるし
少し持ち直したかも
冬になるし切ったっていい。
でも人には見つからないように。
ODも人に見つからないようにやるなら
少しくらいはいいよ嵌らないように
ご褒美のために頑張ろう
本も読もう知識をつけよう
自分のためだから
0903
気づいたら夏が終わり
もう秋はすぐそこ
摂食はある程度のところで落ち着いているし
境界性パーソナリティは
甘やかしてくれる人がいなければ
症状は出ないでいる
授業が始まれば学校に行けば
それなりに辛いことも学校に行けないことも
あるだろうけど
前期せっかくくれた単位
無駄にしないように
またギリギリでいいから頑張ろうかな
まぁまた減量はするつもりだけどね
体重減ると学校に行けるようにもなるし
勉強捗るからそれをまた味わいたいなあ、ってね。
来年の健康診断は40kg以下で。
誰にも減量を邪魔されない春休みが今からもう楽しみ
病院に行くつもりも
入院したいという気もない
ただ驚かせてやりたいだけなの
まぁ先の話は置いといて
前期終了。後期は九月末から
また頑張りますか。
0620
みんな私の意見否定したのに
あんたはちゃんと聞いてくれる人がいて
肯定してくれる人がいて羨ましいよ
もう一度同じことしたら呆れられるだけ
私と何が違うの
同じだよ、本質は同じ
私と同じ目に合えばいいのに
諦めるしかなくなる全て
