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無題

 

こんばんは

 

 

ちょっと過食しておりまして

この時間

 

バイト先に変な客がいる、

 

トラウマになった去年の

学校の先生に特徴がすごく似た人で

 

話しかけてきて私のことについて

聞いてきたりする。

 

その先生よかマシだけど

気分が悪い

 

その人が来た途端に

息がしづらくなる手が震える

もう拒否反応は出てるのに

 

なにかされた訳では無いから

対策も取りようがない

幸い周りの人も店長もやさしくて

話を聞いてくれるけど

何もされてない話しかけられるけど

そこまでの内容じゃない

 

だから

 

危害を加えてくるわけじゃないし

騒ぐほどのものではないし

余計な心配と迷惑をかけて

仕事増やしたくないし

 

私もうその人に会っても黙っていようかなって

思って

家に帰って過食

 

結局抑圧してるから何かで

発散しなきゃいけない

 

過食

リスカ

 

息が苦しくなるのを必死にこらえて

泣き出したくなるのを無理やり押し込んで

頭が痛くなってくる胃が痛くなってくる

それでも笑顔は貼り付けなきゃならなくて

 

ため息も抑えてメンヘラな自分を出したくなくて

やっぱり自分自身が精神疾患

偏見を持ってて

私は違うんだ、メンヘラだと思われたくないって

 

馬鹿みたい

死にたい

 

そんなこと考えて

 

でももう黙っていよう

波風立てないようにしよう

アルバイトのくせにギャーギャー

うるさいって思われたくない

変なやつって思われたくない

普通の人で居たい

普通の人と思われているうちに

もう本当は

辞めてしまいたいのに

 

 

何も問題なんてなかった

そう

なかったことにしよう

 

何かあっても

何もなかったとおもって

 

そうすれば

きっと

なにもなかったことになる

 

私が黙ってれば何も無い

 

口なんてなくなればいいのにと

何度思った事か