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また夜中。朝方。
不穏な感じ、
病院だったらナースステーションに行くか、
ナースコールを押すか
病院だったら
入院すればある程度落ち着くのは
何かあれば誰かがいる安心感があるから
辛ければ慰め励ましてくれるから
前にも書いたが根底にある見捨てられ不安は
入院では治らない
自分で、自分の意識を変えていくしかない
行動化するのは良くない
言語化し、また自分で解決していけるように
ならなければならない
精神の病気で入院することは
多分もうない
生きてる間にそうなることはゼロに近い
衝動的に死にたいと思ってしまう
失敗すれば親に怒られ嫌われるという
考えがあるから留まっているようなもの
ある意味それはいいこと
でも私は実行したいといつも
いつも機会を狙っている
無意識で加減するから死ぬ事は無い
むしろ死にたくないとでも思っているんだろう
私がほしいのは安全と安心と愛
体重を減らすのは生きるため
生きて愛されていると確認するため
本当にそうだと思う
また食べるのやめよう
心の奥底の不安
どう行動化すればいいかだけ
考えればいい
言語化はまた難しい
書くことは出来ても、
話すこと伝えることが難しい
すべて言い訳に過ぎないが
1130 no title
変わりたいとはあまり思わない。
このままならこのままでいいと思う。
ストレスから逃げられればそれで
それはそれでいいと思う
不健康な逃げ方であっても
というより、
健康になることが怖いと思う
いつまでも子どもでいたいと思う
変わってしまったら
ひとりぼっちになってしまうと思う
だから病気にしがみつく
ある意味そのストレスから病気になる
周りが変わるのではなく、
自分から変えていかなきゃならないと
口では言える、行動には移せない。
根底にずっとある見捨てられ不安
カウンセラーが気づいたところで
カウンセリングから逃げる
本当の自分を見られるのが怖い
指摘されるのが怖い
自分で、表面的にでも分かっているからこそ
指摘されるのが怖い
そこから先に進んだことは無い
だから
中学３年生のあの時から
寛解(のようなもの)再発を繰り返す
病院もいつも治りかけでやめる
お金がかかる
薬を飲むことに抵抗が出てくる
自分は病気じゃないと
勝手にそう判断してしまう
症状として出ても一過性であったり
重度ではないから
気づかれないまま自分で処理してしまう
今年に入ってからは特に
夜に考え事をするのは良くない
でも朝は頭が回らない
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こんばんは。
毎日のように過食してて
3~4kg太りました。
もう流石に太ったって思われても
仕方ないかと。
もう親に内緒で
精神科受診しようかと思って調べたら
保険証使ったら家に通知が来るとか
来ないとか。
分かんないから保健室に行って聞いたら
調べてくれるって。
本当に毎日過食してて
もちろんお金もすごい勢いで減ってて
給料日から3日？もう１万円以上
使ってるんじゃないかな
水木と学校もサボり
バイトだけ行ってた。
とにかく朝の調子が悪くて
だらだら授業受けるのいやで
諦めた。
この前後期初めて休んだとか
言ってたくせにもう３回目？
そろそろ単位やばいんじゃない？
友達からのLINEも未読無視
大丈夫？って。
全然大丈夫じゃないし
かといって
本当のこと話したって
あの子重い話嫌いだし。
明日だるいわー
ごめん返すの忘れてたー(笑)とか(笑)
この前書いた変な客まだ来てて
言動がエスカレートしてるから
また店長に言った、けど、
店長はまだ顔知らないw
本当に気持ち悪いしやめてほしい
ブスなのに何でかなー
最近、小さい頃～最近までの
恥ずかしかったこと失敗したこと
嫌なことなんかを
すごく思い出して嫌な気分になる。
ほんとしんどい、
リスカしたって仕方ないから
もっと何か、命に関わるくらいのこと
したいと思ってんのに
食って太ってたら死ねないw
栄養失調はもちろん無理、
ODも薬の効き悪くなるしw
デブってwやばいww
疲れすぎてテンションおかしい。
1027
こんばんは
昨日は後期初めて休んで
バイトだけ行きました( 笑 )
とにかく朝が弱い
夜眠くならないし朝起きられない
まいにち悪循環
昨日は食事をうまく調整できたのに
今日過食してしまった
食べろと言われる
過食しない代わりに腕を切ろう…
そう思うんだけど、。
せっかく少し減らせたのに
また元に戻ってるかな、
それより増えてるかもしれない
また明日も調整日。だよ。
学校のピアノ室が開放されてて
久しぶりに引いてみようかなって
思ってるんだけど
楽譜用意しようって思って２週間w
やる気はあるw
話がコロコロ変わるんだけど
私って病気なのかな、ほんとうに、。
入院中は病気じゃないと言われて
でも治療対象にはあった。
境界性パーソナリティ障害だったんだと
前は診断も出ていたし
主治医の言う｢病気じゃない｣は
そういうことだったんだろうと思う
けどいまは？
普通以下ではあるだろうけど
病気未満だろうなと思います
みんなからみて、私は病気なんだろうか
眠い
おはようございます。
眠いです(｡-_-｡)
夕方から寝ていたみたいで
１時前に起きてゲームしてました。
明日の１限は眠いやつ。。
エスモカ入れて頑張ります。
お風呂もまだだから
そのまま起きていようかな？
あしたは１.２.３限とバイト。
バイトだるいなぁ
やりたいことたくさんあるのに
割とバイトで潰されてる感じ。
カウンセリングもバイトの時間的にダメ。
休みたいと言えない性格、
そのうえ頼まれたら断れない性格。
流石にこの前店長に大丈夫?って言われた。
ケータイ触ってる時間減らしいたい
その間にやるべき事あるのに。
人間関係もだるい。だるい。だるい。
やりたいことはね、
空きコマにピアノ、部屋の掃除
授業の予習､課題､復習。
部屋の掃除はそろそろ本気でやらないと。
やりたいし、やらなきゃいけないことばっかり。
やりたいって思ってるだけマシですが。
一昨日くらいに腕を切ってから
割と調子いいです。
楽になるから切りたくなるけどね。
切ってて気持ちいいのは手首なんだけど
だいぶ前親に見えるところは切るな
見せびらかすなって云われたから
それからずっとアームカット。
真冬はリスカでも気づかれないんだけど
ふとした時にバレる。
もっと必要とされたいな。
自分に不利益なことでもやってしまう。
必要とされたいから。
多少の無理はする。
目に見えるキズ選んだからさ
目に見える病気選んだからさ
維持が大変で。ね。
まぁ地道に生きてくよ。
今日も頑張ろう、ね。
無題
こんばんは
ちょっと過食しておりまして
この時間
バイト先に変な客がいる、
トラウマになった去年の
学校の先生に特徴がすごく似た人で
話しかけてきて私のことについて
聞いてきたりする。
その先生よかマシだけど
気分が悪い
その人が来た途端に
息がしづらくなる手が震える
もう拒否反応は出てるのに
なにかされた訳では無いから
対策も取りようがない
幸い周りの人も店長もやさしくて
話を聞いてくれるけど
何もされてない話しかけられるけど
そこまでの内容じゃない
だから
危害を加えてくるわけじゃないし
騒ぐほどのものではないし
余計な心配と迷惑をかけて
仕事増やしたくないし
私もうその人に会っても黙っていようかなって
思って
家に帰って過食
結局抑圧してるから何かで
発散しなきゃいけない
過食
息が苦しくなるのを必死にこらえて
泣き出したくなるのを無理やり押し込んで
頭が痛くなってくる胃が痛くなってくる
それでも笑顔は貼り付けなきゃならなくて
ため息も抑えてメンヘラな自分を出したくなくて
やっぱり自分自身が精神疾患に
偏見を持ってて
私は違うんだ、メンヘラだと思われたくないって
馬鹿みたい
死にたい
そんなこと考えて
でももう黙っていよう
波風立てないようにしよう
アルバイトのくせにギャーギャー
うるさいって思われたくない
変なやつって思われたくない
普通の人で居たい
普通の人と思われているうちに
もう本当は
辞めてしまいたいのに
何も問題なんてなかった
そう
なかったことにしよう
何かあっても
何もなかったとおもって
そうすれば
きっと
なにもなかったことになる
私が黙ってれば何も無い
口なんてなくなればいいのにと
何度思った事か
