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こんばんは。
毎日のように過食してて
3~4kg太りました。
もう流石に太ったって思われても
仕方ないかと。
もう親に内緒で
精神科受診しようかと思って調べたら
保険証使ったら家に通知が来るとか
来ないとか。
分かんないから保健室に行って聞いたら
調べてくれるって。
本当に毎日過食してて
もちろんお金もすごい勢いで減ってて
給料日から3日？もう１万円以上
使ってるんじゃないかな
水木と学校もサボり
バイトだけ行ってた。
とにかく朝の調子が悪くて
だらだら授業受けるのいやで
諦めた。
この前後期初めて休んだとか
言ってたくせにもう３回目？
そろそろ単位やばいんじゃない？
友達からのLINEも未読無視
大丈夫？って。
全然大丈夫じゃないし
かといって
本当のこと話したって
あの子重い話嫌いだし。
明日だるいわー
ごめん返すの忘れてたー(笑)とか(笑)
この前書いた変な客まだ来てて
言動がエスカレートしてるから
また店長に言った、けど、
店長はまだ顔知らないw
本当に気持ち悪いしやめてほしい
ブスなのに何でかなー
最近、小さい頃～最近までの
恥ずかしかったこと失敗したこと
嫌なことなんかを
すごく思い出して嫌な気分になる。
ほんとしんどい、
リスカしたって仕方ないから
もっと何か、命に関わるくらいのこと
したいと思ってんのに
食って太ってたら死ねないw
栄養失調はもちろん無理、
ODも薬の効き悪くなるしw
デブってwやばいww
疲れすぎてテンションおかしい。
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こんばんは
昨日は後期初めて休んで
バイトだけ行きました( 笑 )
とにかく朝が弱い
夜眠くならないし朝起きられない
まいにち悪循環
昨日は食事をうまく調整できたのに
今日過食してしまった
食べろと言われる
過食しない代わりに腕を切ろう…
そう思うんだけど、。
せっかく少し減らせたのに
また元に戻ってるかな、
それより増えてるかもしれない
また明日も調整日。だよ。
学校のピアノ室が開放されてて
久しぶりに引いてみようかなって
思ってるんだけど
楽譜用意しようって思って２週間w
やる気はあるw
話がコロコロ変わるんだけど
私って病気なのかな、ほんとうに、。
入院中は病気じゃないと言われて
でも治療対象にはあった。
境界性パーソナリティ障害だったんだと
前は診断も出ていたし
主治医の言う｢病気じゃない｣は
そういうことだったんだろうと思う
けどいまは？
普通以下ではあるだろうけど
病気未満だろうなと思います
みんなからみて、私は病気なんだろうか
眠い
おはようございます。
眠いです(｡-_-｡)
夕方から寝ていたみたいで
１時前に起きてゲームしてました。
明日の１限は眠いやつ。。
エスモカ入れて頑張ります。
お風呂もまだだから
そのまま起きていようかな？
あしたは１.２.３限とバイト。
バイトだるいなぁ
やりたいことたくさんあるのに
割とバイトで潰されてる感じ。
カウンセリングもバイトの時間的にダメ。
休みたいと言えない性格、
そのうえ頼まれたら断れない性格。
流石にこの前店長に大丈夫?って言われた。
ケータイ触ってる時間減らしいたい
その間にやるべき事あるのに。
人間関係もだるい。だるい。だるい。
やりたいことはね、
空きコマにピアノ、部屋の掃除
授業の予習､課題､復習。
部屋の掃除はそろそろ本気でやらないと。
やりたいし、やらなきゃいけないことばっかり。
やりたいって思ってるだけマシですが。
一昨日くらいに腕を切ってから
割と調子いいです。
楽になるから切りたくなるけどね。
切ってて気持ちいいのは手首なんだけど
だいぶ前親に見えるところは切るな
見せびらかすなって云われたから
それからずっとアームカット。
真冬はリスカでも気づかれないんだけど
ふとした時にバレる。
もっと必要とされたいな。
自分に不利益なことでもやってしまう。
必要とされたいから。
多少の無理はする。
目に見えるキズ選んだからさ
目に見える病気選んだからさ
維持が大変で。ね。
まぁ地道に生きてくよ。
今日も頑張ろう、ね。
無題
こんばんは
ちょっと過食しておりまして
この時間
バイト先に変な客がいる、
トラウマになった去年の
学校の先生に特徴がすごく似た人で
話しかけてきて私のことについて
聞いてきたりする。
その先生よかマシだけど
気分が悪い
その人が来た途端に
息がしづらくなる手が震える
もう拒否反応は出てるのに
なにかされた訳では無いから
対策も取りようがない
幸い周りの人も店長もやさしくて
話を聞いてくれるけど
何もされてない話しかけられるけど
そこまでの内容じゃない
だから
危害を加えてくるわけじゃないし
騒ぐほどのものではないし
余計な心配と迷惑をかけて
仕事増やしたくないし
私もうその人に会っても黙っていようかなって
思って
家に帰って過食
結局抑圧してるから何かで
発散しなきゃいけない
過食
息が苦しくなるのを必死にこらえて
泣き出したくなるのを無理やり押し込んで
頭が痛くなってくる胃が痛くなってくる
それでも笑顔は貼り付けなきゃならなくて
ため息も抑えてメンヘラな自分を出したくなくて
やっぱり自分自身が精神疾患に
偏見を持ってて
私は違うんだ、メンヘラだと思われたくないって
馬鹿みたい
死にたい
そんなこと考えて
でももう黙っていよう
波風立てないようにしよう
アルバイトのくせにギャーギャー
うるさいって思われたくない
変なやつって思われたくない
普通の人で居たい
普通の人と思われているうちに
もう本当は
辞めてしまいたいのに
何も問題なんてなかった
そう
なかったことにしよう
何かあっても
何もなかったとおもって
そうすれば
きっと
なにもなかったことになる
私が黙ってれば何も無い
口なんてなくなればいいのにと
何度思った事か
記憶
こんばんは。
先日抜歯したため
あまり食べられず、減ってます。
嬉しかったりする、
入院していた頃が恋しくて、
あの頃はなんでも頑張ってたなって。
たとえ間違った方向だったとしても
あの頃は必死で、がむしゃらで、
精一杯生きてたんだなと
ほらまた、過去を見てしまう。
保健室にはなかなか行けなくて
休む場所なんかなくて
私にとっては、病院は、
唯一安心できる場所だった
私の病気を認めて欲しくて
病気の私も許して欲しくて
結局そう思ってたんだな、
親に対して。
病気で、ダメな自分を受け入れてほしいと。
でもほら、誰でもいいのよ
構ってくれるなら、受け容れてくれるなら。
そうやって、学校の先生に
養護教諭に、主治医に、看護師に、
甘えてきたんだから。
あの日、夜間精神科に行ったとき
看護師の手を
必死に握ったの
私が安心して身を任せられたのは
看護師だった、親ではなく
入院したいとせがんだ
こんなの、過去の記憶
消えてしまえばいいとも思うけど
心の片隅にずっといて
不安定になると必ず出てくる。
この記憶と、向き合わなければならない。
